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标题: [长篇小说]【我们无处安放的婚姻】
  本主题由 小克 于 2008-6-23 21:05 置顶 
艾莉斯
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发表于 2008-6-23 14:58  资料  个人空间  短消息  加为好友 
[长篇小说]【我们无处安放的婚姻】

我们无处安放的婚姻  作者:谁恋红尘

(一)
  
  愁,是心上的秋天,苍凉,憔悴,悲伤无限。
  在秋天前面等着的是更冷的冬天,前路茫茫,看不到未来。
  然而,我还没有倒下,我还活着!
  我想过死的,在发现老公和女友一起背叛我的那一刻,我真恨不能立刻死去,那样双重的痛苦象一把锐利无比的刀,分分秒秒的凌迟着我脆弱的心脏。
  尽管痛苦是如此的惊天霹雳难以承受,我竟没有死,可见人类的承受力很多时候比自己想象的要坚强的多,很可笑,是不是?
  我不能不笑,在这样的时候,我不能不嘲笑自己,不嘲笑自己,我就无法体悟到自己的愚蠢和悲哀,不嘲笑自己,我就无法忍的下这份痛苦和煎熬。
  
  (二)
  我永远也忘不了那一天,那天是我从外地出差回来的日子。
  因为是比预定的时间提前一天回来了,我也没有通知老公,想要给他个惊喜。(多么老套的桥段,出差在外的老公或老婆提前回家却发现自己的另一半背叛了自己,很多电视或小说里都这样演绎过,好可笑的一幕,如今,我却也成了其中的一员。)
  当时,我并不知道会有这样可笑又可悲的一幕在前面等着我,我只想立刻赶回家中。
  坐在出租车里,沐浴着窗外明媚的阳光,我还感觉着很幸福,然而,转眼间,这幸福就肥皂泡般消逝的无影无踪。

         出租车快到家门口时,我看到老公的车停在楼下,正欣喜着老公正好在家,就看到老公高大的身影从楼里走了出来,一件浅百色的衬衣搭配着浅色的休闲裤,明显是新换上的,似乎还散发着清新的味道,融合着老公男性的阳刚气息,愈发的抢眼,只是,我却意外的发现他神色间似乎少了往日的镇定从容,有点慌乱的四周瞄了一眼,然后大步向坐车走去,就在他打开门坐进去的那一瞬间,我瞄到里面坐了一个人,虽然没看清楚是谁,但是个女的。
  一股下意识的危机侵蚀了我的思维,不容多想,老公的车已经开了出去,在没回过神的当下,我的嘴已经自动的命令出租车司机掉头跟了上去,那个中年司机似乎猜到了几分,瞄了下我苍白的脸色,没说什么,很技巧的跟在老公车后面。
  看着前面熟悉的车,我的心里七上八下的,说不出是什么滋味,这样的跟踪行为实在很不可取,如果可以,没有人喜欢象个贼一样,监视着自己最亲最爱的人,那是对双方的一种伤害和侮辱,所以,跟了一段路,我的头脑有点清醒了,我就想着这样做是不对的,那个女的或许是他下属,回来陪着换个衣服,然后大概要去见客户之类的,这样的事情以前也有过,我不应该这样疑心疑鬼,我应该相信他,婚姻里的两个人最重要的就是彼此信任了,一直以来我不是做的很好吗,我不应该毁了这一切。
  想明白了这点,我就让司机停在路边,司机似乎想说什么,我不敢看司机的眼睛,觉得自己很丢脸,付了车费,赶紧下了车。
  站在阳光下面,深吸口气,感觉心里舒服了很多。



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小克   2008-6-23 21:04  秀秀币  +200   精品文章
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艾莉斯
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发表于 2008-6-23 14:59  资料  个人空间  短消息  加为好友 
这篇小说我最爱,转来希望大家都喜欢

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发表于 2008-6-23 15:02  资料  个人空间  短消息  加为好友 
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(三)
  
  春天很美,春天却也很短,有时候就象人们的爱情,太美丽的东西或许都不能长久。
  那天,我下车后,一个人在街上漫无目的的走了一会,让大脑完全冷静下来,最后决定给老公打个电话,告诉他我回来了。
  电话响了几声被接起来,老公的声音一如往日般热情爽朗。
  “老婆,想我了?”
  “是啊,很想!”我幽幽的道。
  老公故做惊讶的道“怎么说话有气无力的,是不是因为太想我的缘故啊?”
  我继续幽幽的道“你认为呢?”
  “老婆,我就知道你离不开我。”老公嘿嘿笑着“明天几点飞机,我去机场接你。”
  我踢着路边的小石头“我要是今天回去呢?”
  老公玩笑般的道“你什么时候回来我什么时候接你,不管白天黑夜刮风下雨闪电雷鸣地动山摇。”
  我噗嗤一声笑了出来,老公就是有这个哄人的本事。
  “笑了就没事了,该忙什么忙什么去,不过,别累着了啊。”老公叮嘱道。
  我恩了一声,想着告诉他我已经回来了,让他晚上早点回来“你现在哪里?跟谁一起?”
  “我去见个客户,一个人,好了,开车不方便,等晚上回去再给你打电话。”老公说完就挂了电话。
  我瞧着被挂掉的手机,楞楞的。
  他为什么要说谎话?我明明看到车里有个人,他为什么说是自己一个人?他在掩饰什么?还是这是很多男人为了避免女人猜疑而说的善意的谎言?
  我的心又乱了。


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发表于 2008-6-23 15:04  资料  个人空间  短消息  加为好友 
(四)

         或许有很多东西都是注定的,注定了那天我要发现他们的背叛。
  因为心乱,我忽然很不想回家,怕自己一个人回家后更会胡思乱想。
  我就给好友阿欣打电话,她的手机没有开,我就直接打了个车去找她,最近她没有上班,或许会在家。
  如果那天我没有去找她,或许这件事不会暴露的那么早,或许这件事不知道会如何发展,但那天,我去了,所以一切已无法挽回。
  出租车一进她住的小区,我竟意外的发现老公的车停在不远处,我当时脑袋就有点蒙了,老公不是说去客户那吗?怎么会来了这里?难道?车里坐的那个女的,竟是阿欣?
  我实在不愿意用最龌龊的想法去揣测这两个人,一个是我朝夕相伴的老公,一个是我最亲密的大学同学兼闺中密友。
  我站在她家的楼下,仰头寻到她家的窗户,就那样一动不动僵立着,瞪视着她家的窗户,似乎想穿透这厚硬的墙壁看到里面的一切。
  我怪异的举止引起了过路人诧异的打量,我闭了闭眼,觉得周围的空气好象变得很稀薄,呼吸都有些困难。
  我最后咬了下牙,下了最后的决心,仿佛赴死般,冲上了楼梯。


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小克
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发表于 2008-6-23 21:03  资料  个人空间  短消息  加为好友 
加油哦。把它贴完 奖励才多。





恰得苦 耐得烦 不怕死 霸得蛮
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发表于 2008-6-24 16:53  资料  个人空间  短消息  加为好友 
谢谢主管,我一定善始善终!只要有。因为太值得一看了!

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发表于 2008-6-24 17:05  资料  个人空间  短消息  加为好友 
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(五)
  
  朋友妻不可戏,朋友的夫呢?
  女人与女人之间到底有没有真正的友谊?或许,她并没有把我当作真正的朋友?
  所以,我不能不先说说阿欣。
  阿欣,是我大学时的同学,是个很活跃的人,虽然不是很美,但开朗健谈,喜欢笑,所以,人缘很好。
  我和她的相交,很大一部分缘于她的热情,总被她拖拉着一起行动,慢慢的就变成了无话不谈的朋友。
  后来我和老公相识,并坠入情网,她都是个不折不扣的见证者,那时候,她还经常和老公两个人因为争得我的陪伴而互相嘲讽,针锋相对,我常笑他们两个象抢棒棒糖吃的小孩子。
  直到再后来小文做了阿欣的男友,我们才开启了另一种或两对单飞,或四人同行的局面,那是一段快乐而温馨的回忆。
  只是毕业时,我和老公选择留下,阿欣和小文一起去了广州,不久后,听说他们分手了,原因是爱情和面包是两回事。
  两年后,我和老公的婚礼,阿欣和小文都没有回来参加,再后来,阿欣电告我她已经结婚了,老公比她大五岁,很疼她,至于小文,从此失去了联系。
  因为分隔两地,各自也都很忙,慢慢的联系就少了,直到去年,一个午后,我突然接到阿欣的电话,她说她回来了,在学校的校园里,让我去找她。




(六)
  生活是个大炼场,我们都被迫着不得不改变着容颜。
  再见阿欣,我很惊讶,没料到她的改变会这么大,以前过于丰满的身子变得很消瘦,明亮的眼睛也黯淡了,偶尔露出的笑容也总带着点苦味,整个人病恹恹的,倒是多了点柔弱的美。
  我知道她一定发生了什么事,果然,她老公在外面有了别的女人,要和她离婚,她不同意,就动手打她,她忍无可忍,只好同意离婚了。
  她老公够狠的,也没分她什么财产,她几乎等于被净身出户,一无所有,只带着一颗破碎的心回来了。
  看她这个样子,我的心里真的说不出的难过,同为女人,我能感受她的痛,作为朋友,我能做的也就是支持她坚强的走过去。
  于是,我开始积极帮她租房子,布置家,介绍工作,规划生活,希望她早点从往日的痛苦中解脱出来。
  老公也很同情她的遭遇,何况是多年的故交,也同意让我多陪陪她。
  漫漫的,阿欣从阴影中走了出来,融入了新的生活,也多少恢复了以往的坦率开朗,只是,这一次,她不再和老公吵吵闹闹的了,似乎还有意的躲着我老公,每次来我家,都先打电话问过我老公不在后才来,她的解释是,不想看到我老公对我那么好的画面,免得受刺激。
  我也没太在意,以为真的如她所说,怕勾起伤心回忆,我把这件事跟老公说起,老公还开玩笑似的说,那就赶紧再给她介绍个男人,不是说忘掉上一个男人的最好办法就是再找一个。
  老公这么说,我还真上了心,还真的傻傻的让老公帮她物色对象,并且还拜托同事帮忙,真心的希望她能重新收获幸福,毕竟一个女人独自生活是很辛苦的。
  我不知道,最后,我竟然把自己的老公介绍到了她的身边,我是不是很傻?



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发表于 2008-6-24 17:08  资料  个人空间  短消息  加为好友 
关键时刻

(七)
  男人真的是下半体思考的动物吗?难道男人不出轨会死吗?
  当我不顾一切冲上二楼,凭着最后的一股气,嘭嘭的敲着楼门,生怕自己下一刻没有了敲门的勇气。
  没有回音,我又继续敲,感觉手有些颤抖,仿佛那个做贼心虚的人是自己,手心里都是汗。
  过了好半天,里面终于传来阿欣不耐烦的声音“谁啊?敲这么大声?”
  我不回声,沉默着,房门咿呀一声打开了,阿欣只探出个脑袋。
  当看清站在门外是我时,她眼睛瞪的很大,嘴巴惊讶的张开,仿佛见到鬼般,然后啊的大叫出声,门砰的一声被关上了。
  她的反应已经说明了一切,这时,隔着门板,我又听到里面传来老公大声问道“怎么了?发生了什么事?”
  我不知道她说了什么,只听到里面有椅子倒地的声音,之后一切归于沉寂,或许他们在相对无言,或是在低声商量对策,我都听不见了。
  我没有催促他们,我给他们时间,让他们打理自己,我不想看到太丑陋的画面,我不想破坏最后的一点文明。
  我整个人靠在楼道的墙上,感觉自己两条腿软软的,身子也软软的,如果不是凭着那口怒气,我几乎已经无法站立,但我硬撑着,不让自己倒下。
  我闭着眼睛,不停的累积着那口气,我一定要当面问问他们:为什么要如此对待我?



(八)
  为什么很多人不明白,伤害了别人并不能让自己更幸福!
  我恍恍惚惚靠在墙上不知道过了多久,喀啦一声,楼门处传来的动静惊动了我。
  我蓦地睁开眼睛,挺直了身体,就看到门已经四敞大开在我面前,而阿欣就站在门内,正神情复杂的看着我。
  向她身后瞄了一眼,没有看到我老公,我有些意外,随即怒气更起,他竟然还不出来,难道他真想三个人面对面这样的摊牌吗?难道他就真的这么狠心到不给我留最后一点颜面吗?难道他真的想就这样放弃这个家吗?
  隔着门,我瞪视着阿欣,一身居家服,还是不够标准的身架,还是圆圆的脸,并没有变得更美,为什么,如今却有了这样大的魅力?
  忽然间,先前的勇气开始流失,一股莫名的恐惧笼罩了我,我突然有些不敢面对,或许我从头到尾都不想面对,只是先前我被怒气冲昏了头脑,现在,我却想要退缩。
  这时,阿欣却开口了“进来吧。”
  我瞪着那道低的只要轻轻一抬脚就可以迈过的门槛,却仿佛瞪着一道难以跨越的鸿沟,我挣扎着,不知道该何去何从?
  “他已经走了!”阿欣突然道,接着又加了一句“从窗户跳走的。”
  我知道她说的他是谁,只是从窗户跳走?这里怎么说也是二楼啊?
  “从卧室的窗户跳走的。”阿欣似乎看出我的疑虑,转身带头向后面卧室走去,我深吸了口气,抬脚跟了过去,该来的终究还是要来。




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(九)
  
  得不到的是不是总是最好?
  我随着阿欣直奔卧室的窗户,窗户还开着,我顺着阿欣手指的方向向下望去,原来正对窗户的下面一楼盖有很高的棚子,看来老公就是从这里下去的,我先前听到他跳下去还有点担心,现在却不知道该庆幸他的离开,还是嘲讽他的逃避。
  因为他这一跳走,我心中的怒气不知怎么竟消了一些,此情此景他毕竟还是觉得愧于见我,而落荒而逃了。
  他妈的,这就是男人,敢做不敢当的懦夫,我在心里恨恨的骂了一句。
  “他还是那么在乎你,一听你来了,吓的脸都白了,我还真怕他一个大男人会晕倒。”
  讥诮的口吻从身后传来,让我突然醒悟到自己正置身在什么样的情境,我掐了自己一下,然后慢慢的转过身面对阿欣。
  我们就这样对视着,我意外的发现,先前阿欣脸上那份面对我时的慌乱无措已经不见了,换上的则是一种豁出去的大胆和无所谓,我忽然感觉她有说不出的陌生。
  “到客厅谈吧。”阿欣挑了下眉,率先挪往客厅。
  我扫了卧室里的大床一眼,虽然已经被整理过了,但还是依稀感觉得出先前的凌乱,我的心一痛,不敢再看,立刻走往客厅。
  终于不得不面对面了,多年的相交,多年的友谊,走到今天,究竟是哪里出了错?
  我终于不能再忍“为什么?”
  阿欣用着一种幽幽的眼神看着我,那眼神说不出的复杂难解,好半天她似乎下了决心,毅然道“我爱他,爱了很久很久了,甚至,在你之前。”
  她类似宣言的答案震的我一惊,我万分诧异的看着她,仿佛听到了一件不可能发生的事情。
  “没想到吧,其实早在你认识他之前,我就见过他了,并且对他一见钟情,之后,我还主动追求过他。”她自嘲的笑了下“可惜,被他拒绝了。”
  我震动极了“你从来没有对我说过,他,也从来没有提过。”
  她轻轻的笑了“我不知道该怎么对你说,因为他在追你,如果当初他没有追上你,或许我会告诉你,但后来你们在一起了,我不想让自己显得太难堪,至于他没有提起,是我拜托他不要说的,他也觉得没有必要让事情更复杂,并不是刻意瞒着你。”
  这个突来的消息把我原本就紊乱一团的心搅的更乱,我楞在那里,好久回不过神。




(十)
  嫉妒是魔鬼,可以把人毁的面目全非。
  当我终于从这个意外的消息中回过神来,我决定先弄清心底的疑惑,虽然此时此刻,我感觉莫名的疲累和厌倦。
  “可是,后来我看你和小文感情很好。”当时,我真的一点都没看出她对我老公有意思,是我太愚钝?还是她掩饰的太好?
  她冷冷的笑“也不能说我是不爱小文的,但那毕竟是退而求其次,也没有结果就散了,后来,我也是退而求其次的嫁了个老公,最终落得今天的下场。”
  “所以你认为你今天的一切不幸都是我造成的?是我阻挡了你的爱情?所以,你用这样的方式来报复我?”可是,我何其无辜?
  “不!”阿欣摇头“我干吗报复你?我羡慕你还来不及,从大学时他那么疯狂的追你,到后来他对你的无微不至,他的眼里只有你,从来没有我的存在。”
  “那时候,我以为你看着他不顺眼,经常针锋相对。”原来我并不完全了解阿欣,她隐藏的好深。
  阿欣轻叹“其实,那时候因为年轻,我也没太在意,以为总有一天会找到个比他更优秀并且只对我好的男人,却没想到,原来好男人并不多!”
  我终于明白,原来她谁也不爱,她最爱的只有自己“这就是你所谓的爱?其实,你并不爱他,你只不过是因为失意,把他当成了搭救你上岸的浮木。”
  她忽然呵呵笑了“是爱也好,是浮木也罢,总之,我至少圆了我当年的梦。”
  我心里的怒气又开始聚集,这个女人何其自私“你圆了梦吗?他当初不爱你,现在就爱你了吗?”
  她的笑声顿住,看着我的眼神有些狼狈和恨意“他是不爱我,那如何,他还是和我上床了,他一直爱你,又如何,还不是背着你找了别的女人,爱与不爱,有什么差别?”
  她的话象一把冰冷的盐,洒在我淋血的伤口,是啊,爱与不爱有什么差别?他不爱她,却上了她的床,他爱我,却背叛了我,我忽然间很想笑,觉得这是怎样一个荒唐的世界?
  “现在你打算怎么办?”阿欣咄咄的问道。
  “你想要我怎么办?”我盯着她的眼睛。
  她有些不自然的避开了我的眼睛顺了下头发道“我怎么知道。”
  我锐利的拆穿她“你抱着什么希望?认为自己会得到什么?”
  她仿佛被刺了下,变脸道“你为什么还这样一副骄傲的样子?你现在和我一样,不过是个被老公背叛甚至快被抛弃的女人!”
  我看着她阴晴不定的脸,再也找不到当初那抹率真善良的影子,生活对人的扭曲真可怕,难道一个人被伤害后,灵魂就可以出卖给魔鬼吗?
  我终于明白,我与她之间再也无话可说,多年的友谊,终于灰飞烟灭。
  我知道我该走了,虽然这样的结果让人很难过,但我问心无愧。
  “阿欣,这是我最后一次这样叫你,从此后,相逢不相识,但我还是要最后对你说一句,女人,可以没有男人,但不能没有了自己,更不能出卖自己的灵魂,所以,我想我和你永远不会一样。”
  我挺直脊梁绕过阿欣,推开门,走了出去,走出了九年的友谊。
  门合上后,我听到里面传出乒乒乓乓间或夹杂着什么碎裂的声音,但我没有回头。一段友谊累积起来很难,要毁掉却是如此的简单,似乎只在一瞬间。
  说不难过是骗人的,说不怨她也是骗人的,但,又能如何?



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(十一)
  
  女人不该为难女人,一切都是男人的错!
  从阿欣那里出来,我强撑着一步步走下楼,走出小区,过了大门口,就再也走不动了,一屁股坐到了地上,先前伪装的坚强全散了,就象一棵外强中干的枯木般,哗的一下就完了。
  幸好当时天色已是黄昏,我也没心思去想别人拿什么眼神看我,就那样坐在地上,感觉整颗心里空荡荡的,好像什么都没有了,我知道,阿欣不过是个机缘,最关键的在我老公身上,是他先有了那样的主观意识,没有阿欣也会有其他女人,所以,最难的那一关在我老公那!可是,此刻,我却没有了力气,我什么都不想想,什么都不想做,如果能永远坐在这里,我宁愿就这样坐下去,因为,我不知道该怎么面对我的老公,我不知道该怎么办?
  傍晚的风带着凉意,我感觉说不出的冷,看着四周来来往往的人群,每个人都在行色匆匆的为生活奔忙,唯独我,被遗弃在这里,找不到退路,也找不到出口,从来没有一刻象现在这样,我希望能把自己隐藏起来,做一只鸵鸟,有时,是不是也是一种较好的选择?


(十二)
  
  都说家是避风港,如果,家不再是家,它还是避风港吗?
  我瑟缩着身子,头伏在膝盖上,迷迷糊糊的竟有些困了,这一天,从下飞机折腾到现在,身心俱疲,实在是撑不住了。
  就在半梦半醒间,整个人蓦地被凌空抱了起来,跌入一个温暖的环抱。
  这个胸膛太熟悉,我微撑开一条眼缝,就看到一张熟悉但写满担忧的脸。
  “你还好吗?”老公的声音没有了往日的爽朗,莫名的沙哑。
  我心里一酸,又闭上眼睛,好半天挤出一句话“我想回家。”
  我感觉到老公抱着我的手抖了一下,然后用力抱紧我“好,我们回家!”
  车停在离小区不远的路边,看来老公从窗户跳下来后没有走,似乎一直在这里等我,打开后车门,他把我放进车里,让我躺在后座上,又不放心的用手摸了摸我的头,并从前面把他的外衣拿过来盖在我的身上,才回到前座,往家的方向驶去。
  我躺在后车座上,在微微摇晃中眼前滑过许多蒙蒙胧胧的往事,曾经,这个后座是我的最爱,自从买了这辆车后,只要一起出门,稍微远一点的路途,我就喜欢躺在后座上,有时有一搭没一搭的和老公闲扯,有时,就昏昏然的迷糊着,每次,老公总是嘲笑我,象一个还没长大的孩子,可是,每次他都尽量把车开的又平又稳,那种被爱人护在心口的感觉是如此美好,只是,这样一个爱着我的男人,为什么要这样伤我的心?
  许多年未疼的胃莫名的疼了起来,我摸索着用手轻轻按压着。
  老公的声音从前面传来“怎么了?不舒服吗?”
  我闭着眼睛不说话,老公又忧心的道“要不要去医院看看?”
  我虚弱的吐出两个字“回家!”
  “那你再忍会儿,快到家了。”
  说着话,我感觉汽车加快了速度,此刻,我什么都不想想,我只想回家,虽然那个家从今以后不知道会不会变得不同,但,它目前是我唯一想回的地方。




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(十三)
  
  一哭二闹三上吊四积阴德五读书……无论哪一种我都不想用,我,只想睡觉。
  当我和老公回到家中,我一句话都没有说,直奔了卧室,当时整个脑子里就一个念头:睡觉。
  身子一接触到床,整个人就迷糊了,感觉上好象有很多年很多年没有睡过似的,那么困倦,那么疲累,那么的想大睡一场。
  老公跟着进来“老婆,先吃点东西再睡,你一天没吃东西了吧?”
  我象赶苍蝇似的挥了挥手,希望他别吵我,我不想吃东西,让我睡觉。
  后来,老公还是放心不下,硬是扶起我,喂我喝些热牛奶,我闭着眼睛,迷迷糊糊的把牛奶喝了下去,下一秒,呕的一声,又都吐了出来,喷了老公一身。
  老公只好把我拉到床边趴着,一手理着我散乱的长发,一手轻轻拍着我的后背,我又吐了一会,直到把上午在飞机上吃的那点东西都吐出来,胃里空空的了,才停止呕吐。
  漱过口,我重趟回床里,整个过程,老公都用那样担忧而复杂的眼神看着我,不知怎么,我突然笑了。
  看到我的笑,老公的眉头皱的更紧。
  “对不起,弄了你一身。”
  我的声音有些紧窒,说出这句话,我看到老公的眼里闪过一抹锐利的痛苦,我的心也一痛,又接着道“别担心,我没事的,睡一觉就好了,就都过去了,你出去的时候帮我带上门。”
  老公用着那样深思的眼光打量着我,我不再理他,重又闭上了眼睛,很快的整个人就又进入了迷糊状态。
  隐隐约约中,感觉老公轻轻给我往上拉了拉被,又摸了摸我的头,然后好象欷欷梭梭的收拾着床边我呕吐的东西……之后,我就进入了梦乡,他接下去再做了什么,我就不知道了。


(十四)
  
  梦里不知身是客,一晌贪欢。
  这一觉睡的简直是昏天黑地,从上一天的傍晚一直睡到第二天的日上三竿,中间竟然都没有醒,也没有做什么奇怪的梦,连我自己都有些讶异。
  我侧了下头,看到床的另一边是空的,也没有昨夜睡过的痕迹,我想老公明白我昨天让他出去带上门的意思,这也是我们的默契,我闭上眼,转回头,不想面对。
  又躺了一会,再睡不着,肚子也传来咕噜噜的抗议。
  我只好慢吞吞的爬起来,感觉身子还是有些软,头也有点昏沉,我用力捶了两下头,下了地,然后习惯性的走过去拉开了坠地的窗幔,立刻就有阳光透射进来,暖暖的照在身上。
  这种暖暖的感觉在刹那间竟让我有了一丝错觉,觉得似乎一切都没有改变也不曾改变。家还是那个家,老公还是那个老公,我还是那个我,日子还是那样的日子……
  我轻轻的将头抵在窗玻璃上,恍恍惚惚的想着,或许,真的可以的,真的可以象过去的每一天一样,平静,和谐,温馨,幸福的走下去,直到我们都老的那一天。是吧,就是这样吧,就这样继续下去吧,该干什么就干什么,该吃饭就吃饭,该睡觉就睡觉,该说话就说话,该上班就上班……对了,上班,每天这个时候我早已经去上班了,我忽的从玻璃上抬起头,愣怔了一下,然后仿佛突然回过神来,大步走到衣柜前挑选衣服,我要象每天一样,穿的清爽漂亮的去上班。



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继续...........................

(十五)
  
  想要完全了解一个人的想法真的很难,就算你认识了他一辈子,就算你天天和他睡在一起,你也不能完全知道他的想法。
  我在衣柜前翻了半天,找出一件斜纹的纯绵衬衣,正在想该配哪一条裙子,卧室的门被打开了。
  我斜睨了一眼,是老公进来了,又继续找裙子,恩,就这条米色的A字裙吧,这样搭配起来既衬托出淑女的优雅,又不失职业女性的利落,我把衣服拿出来放在床上,然后走出卧室到卫生间洗漱。
  老公跟了过来,看着我刷牙,洗脸,把头发盘起来,化妆,然后又跟回卧室,看着我把衣服换上,好几次,他张了张嘴,欲言又止。
  直到我拿出皮包,他终于忍不住开了口“你,这是打算去哪儿?”
  我检查着包里的东西,随口自然的回道“去上班啊!”随即象想起什么似的抬头看着他诧异的道“都几点了,你今天怎么还没去公司啊?”
  老公愣了一下,随即眼里涌出浓浓的愧悔和痛意,无声的看着我,象个做了错事却不知道该怎么办的孩子。这时,我才注意到,他的眼睛里渗有淡淡的血丝,一脸倦态,平日里有型的头发凌乱着,下巴上也冒出了一些胡渣,看来一夜没有睡好,我拉上皮包的拉链,轻声道“你脸色不太好,要不今天就在家休息一天吧。”
  老公挡在我的面前“你的脸色也不好,何况你刚出差回来,今天也该在家休息。”
  我拍了拍自己的脸,轻笑道“没事,我睡了一大觉,精神已经补足了,而且有些材料也得拿过去。”
  我转身又从柜子里取出件风衣,老公上前扶着柜门,沉郁的看着我“宁宁,我……”
  “嘘!”我用手指点住了他的唇,对他摇头“什么都不说,好不好?”
  他低着头,好久好久,然后哑声道“好。”
  我穿上风衣,转了一圈“我这样穿漂亮吗?”
  他抬起头,不自然的咧了下嘴“很漂亮!”
  “那我上班去了。”我轻笑着向他扬了扬手,向大门走去。
  “先吃点东西吧,我已经做好了早餐。”他跟在后面,急急的道。
  “是吗?”我愣了下,平日里都是我准备早餐,或直接在外面吃。
  “你胃不舒服,我特意煮了你爱吃的青菜粥。”老公殷勤的走向厨房“还是热的,吃点再走吧。”
  我皱了下眉,虽然肚子真的很饿,却全然没有胃口“先放着吧,等回来再吃,这会也吃不下。”
  老公眼神黯了下“那出去买点东西吃吧。”
  我恩了声,在门口处套上短靴“那我走了!”
  他追过来“我送你去吧。”
  “不用了,我打车就好,你累了,在家好好休息吧。”我打算开门。
  “我送你!”他坚持道。
  我手停在门把手上,犹豫了下,转回身笑道“好啊,老公送老婆上班,天经地义。”
  “你等我,1分钟。”老公大步转回去,果然飞快的换好衣服又折了回来“走吧。”
  我看着他“把头发梳一梳吧,不急这几分钟。”
  他两只手伸到头发上耙了几下,无所谓的道“没事,走吧。”
  我没再说什么,低头走了出去,心里却有些叹息,一向很注重形象的老公今天就这样一塌糊涂的出门了。


(十六)
  
  有人制造了一种名叫毒药的香水,为什么没有人制造一种叫解药的香水?
  汽车启动,不知谁家的音响里传出哀怨的歌:
  
  …………
  我的要求并不高
  待我像从前一样好
  可是有一天你说了同样的话
  把别人拥入怀抱
  你身上有她的香水味
  …………
  
  老公神情微变的觑了我一眼,我装做没看到的拿起碟包“你这几天有添新碟吗?”
  老公从碟包里抽出一张“听这张吧,象绕口令似的,听了心情好!”
  我接过来看了一眼,是S.H.E的,点了点头。
  
  扁担宽 板凳长
  扁担想绑在板凳上
  扁担宽 板凳长
  扁担想绑在板凳上
  伦敦玛莉莲 买了件旗袍送妈妈
  莫斯科的夫司基 爱上牛肉面疙瘩
  各种颜色的皮肤 各种颜色的头发
  嘴里念的说的开始流行中国话
  …………
  
  三个小女孩叽叽喳喳的声音此起彼伏的充斥了整个空间,我们都不再说话。
  半途路过粥店时,老公停车跑去为我买了一大盒粥,他始终记得我每次胃口不好时,一定要喝粥。
  捧着还冒着热气的粥,我的鼻子一酸,借着大口吃粥的动作把这要涌出的酸楚咽了回去,接着满足的大声叹道“这世界可以没有任何食物,但绝不能没有粥喝。”
  老公把音乐的声音放小“那除了你能活下去,别人大概都要饿死了。”
  我哈了一声“你可不能饿死,我还等着你退休后和我一起开粥店呢。”
  老公深沉的看了我一眼“愿望不变?”
  我又喝了口粥“那当然,到时候,你是老板,我就是老板娘,想喝什么粥就可以喝什么粥。”
  老公笑了下“你这愿望太小了,你现在想喝什么粥,也都可以喝。”
  “那不一样的,反正你说过,四十五岁退休,退休后我们就一起开个粥店。”我有些撒娇的口吻。
  老公一个字一个字的道“只要你愿意,你说怎样就怎样!”
  我嘿嘿笑着伸出右手“口说无凭,击掌为盟。”
  老公挑了下眉,有些意外又有些感动的看着我,然后慢慢伸出右手,与我三击掌。
  这是我们大学谈恋爱时常做的事,每当谁许诺了什么,对方就要求击掌为盟,有一次我突发奇想,三击掌,节奏正好是‘我爱你’,于是,这三击掌就成了我们之间的秘密爱语,每次击掌为盟的时候,我都在心里悄悄的默念‘我爱你’,有的时候,我们故意在外人面前三击掌,别人不知道怎么回事,我俩就相视着笑的神秘,那种只有恋人才能彼此分享的感觉是那么的让人甜在心头。当然,有的时候,我们其中一个惹对方生气了,也会求着对方与自己三击掌,用以表达自己的歉意和爱意。
  这个暗语一直贯穿在我们整个大学期间,甚至延续到毕业后,只有近两年很少用了,我今天竟突然用了出来。
  轻轻抚摸着刚刚击掌过的右手,微热的,还残留着对方的掌温,不知怎么,我突然很想哭。

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  (十七)
  
  今夕?何夕?
  不知道你有没有过这样的感觉,某一天你到了某一处,明明曾经很熟悉的地方,却忽然有如隔世般的陌生,那天我踏进公司时就是这种感觉。
  我恍惚的走入公司,进到自己的办公室,和相遇的同事点头招呼,打开办公桌,整理资料,穿过公司长廊,送去给叶总,整个前几天还顺畅自如的工作程序,今天却总感觉不是真实的,仿佛这样做着这一切的不是真实的自己,而是隔着一层什么,有如水中望月,雾里看花般的虚幻。
  所以,当工作汇报完毕,叶总带点深思的眼光看着我“你怎么了,笑的这么飘忽?”
  我摸摸自己的脸“有吗?”
  “遇到什么事了?”
  这个叶总是我毕业第二份工作时就跟着的头儿,后来他被挖到这个公司当总经理,我也跟着过来了,一直当他的助理兼管行政,这么多年的相处,培养了一份亦父亦兄的感情。
  我征了下,强笑道“叶总,一直不知道,你老人家竟然有这么好的想象力,如果你改行去当作家,一定也会大红大紫。”
  叶总又看了我一眼没再追问,只是道“今天没什么事,早点回去休息吧。”
  我张了下嘴,本想说不用了,说出来的话却改成了“好啊,难得这机会,谁不回家休息谁傻瓜。”
  叶总点点头“那就别杵在这里当傻瓜了。”
  我哦了一声往外走,走到门口又被叶总叫住了,我回头。
  叶总叮嘱道“如果有需要我个人能帮上忙的,一定要说话,知道吗?”
  我心头一热,没说话,只是点了点头,叶总道“那回去好好休息吧,若没什么事,记得明天来上班。”
  我答应着走出公司,下了楼出到大厦外面,仰脖看头上的天空,整个灰蒙蒙的,没有一丝光彩,我站在那里,不用上班,不用急着回家,忽然感觉茫茫然的,不知今夕是何夕?

(十八)
  
  你曾说我的心像玻璃杯
  单纯的透明如水
  就算盛满了心碎
  也能轻易洒掉装着无所谓
  我用手握紧一只玻璃杯
  心痛的无言以对
  就算再洒脱笑的再美
  心碎了要用什么来赔
  
  …………
  
  
  接到妈妈的电话,我犹豫了下才接起,妈妈每次来电话都会问我问我老公问我们两个,我用手捏了捏脸颊,让肌肉松弛下来,然后以着自认为甜蜜的声音告诉她,我很好,我老公也很好,他对我也好,我们两个都很好,我告诉她我刚出差回来今天放了大半天假,正打算去找老公,和他一起买菜回去做好吃的,妈妈说你们都好就好了。
  挂掉妈妈的电话,我看着手机发了会呆,然后找到老公的电话按了出去。既然跟妈妈说了要去找他,反正也不知去哪里就去找他吧,不知道他现在哪里?
  手机很快被接起,老公听说我要过去似乎很高兴,只是说他现在公司忙着不能来接我,让我自己打车过去,并叮嘱我路上小心。
  出租车一路畅通的到了老公公司楼下,我搭着电梯上了六楼,这是我第四次来这里。
  我进去的时候没看到老公,业务员小吴热情的迎上来“哎呀,嫂子来了,头儿吩咐了,让我以迎接皇室的礼仪迎接嫂子的到来!”说着滑稽的行了个不伦不类的皇家礼。
  因为老公公司是前年才开始运作的,基本还处于创业阶段,所以规模不大,人员也不多,而其中大部分人都到我家去过,这个小吴就是其中的一个,都不陌生。
  我四处打量了一下,办公室的摆设有一些变动,但不大,倒是依然那么凌乱,偌大的办公桌上堆满了各种资料文件,木地板上也散落着很多纸张或废弃的纸团,我曾调侃他,你办公的地方就象战争结束后的战场,惨不忍睹。老公豪气的道,商场就是战场,只要我枪磨的快,能歼灭敌人就是胜利,至于打扫战场的小事,就让给别人吧。我忍不住亏他,一屋不扫何以扫天下?老公挑眉,做大事者应该不拘小节。接着又嘿嘿笑着说,何况我有你这个优秀助理的老婆,你没事的话可以帮我去收拾一下啊。
  看来,他还真的需要一位专帮他打扫战场的助理,我走到办公桌前,动手打算帮他整理一下,小吴上前道“嫂子,你歇着,我来收拾就好了。”
  “没事,我来吧。”这种工作对我来说小菜一碟“对了,他去哪了?”
  小吴拿笤帚清扫地上的废纸边夸张的道“头儿出去办件十万火急却又非他不可的事,所以走的匆忙没来的及收拾,有点乱。”
  我笑了下“这样的情况应该是经常时吧?”
  小吴有些不好意思的笑了“还是嫂子了解头儿。”
  我在心里叹了口气,我真的了解他吗?人的思维是动态的,即便你在某一时了解了一个人,他也不会老凝固不变,变是绝对的,不变是相对的。

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(十九)
  
  爱情最美的时候,就是在那将得未得时,那份患得患失的心,最值得回味。
  
  我和小吴还没打扫完,老公就风尘仆仆的从外面赶了回来,见我在擦桌子,有些不好意思的搓着手“老婆,辛苦你了!”
  
  我没来的及说话,小吴抢先道“头儿,你一定是上辈子烧了高香,所以才娶到这么漂亮又体贴的嫂子。”
  
  老公瞄了我一眼有些臭屁的道“是啊,你要是现在开始烧香,或许下辈子也有机会娶到个象我老婆这样的好女人。”
  
  小吴故做夸张的道“我可不想等下辈子,我这辈子能娶个有嫂子一半好的老婆就成了。”
  
  我轻笑“小吴,你不用给我戴高帽子,想让我给你介绍女朋友直接说。”
  
  小吴嘿嘿的笑“嫂子冰雪聪明,是我崇拜的偶像。”
  
  因为老公性格比较爽朗随和,和下属们常开些无伤大雅的玩笑,公司的气氛一直都比较轻松,这个小吴也算是老员工了,我对他也有一些了解,是个很上进又不失风趣的大男孩“其实我还真认识个满优秀的女孩子,年龄比你小两岁,去年刚毕业的。”
  
  小吴嘿嘿的笑“长的漂亮吗?”
  
  我笑了笑“漂亮。”
  
  小吴热情高了“嫂子,那什么时候让我们对个眼啊?”
  
  我想了下“我得先问问人家女孩子的意思。”
  
  小吴有些气馁“不会从此就黄鹤一去不复返了吧?”
  
  老公敲了下他的头“看你那猴急的样,知道怎么追女孩子吗?”
  
  小吴虚心的求教“怎么追?”
  
  老公吊他胃口“自己想去。”
  
  小吴眨眨眼凑到我跟前“嫂子,当初头儿是怎么追上你的,你传授我两招。”
  
  我看了老公一眼“谁追的你问谁吧。”
  
  小吴嗤鼻道“问男人不准的了,十个男人有十一个会夸大自己的丰功伟绩,什么手到擒来啊,什么勾勾小指头就有一票女人跟着走啊,牛都吹光了。”
  
  “老婆,很干净了,歇会吧!”老公抓过我手里的抹布塞给小吴“去,你不能吹,去把自己的桌子也擦一擦,别到时候有女孩子也被你吓跑了。”
  
  小吴立正道“领命,头儿。”走了几步又回头叮咛道“嫂子,别忘了帮我问啊,我的幸福可就全掌握在你手上了。”
  
  老公抓起办公桌上的文件夹作势要丢过去,小吴缩头一溜烟的闪了。
  
  办公室里只剩下我们两个人,空气中有一瞬间的沉寂。
  
  “你……”
  
  “我……”
  
  我们两个同时开口,然后又同时有些尴尬的住了口。
  
  我张了张两只手“我去洗下手。”
  
  老公指了下“出门向右拐。”
  
  洗完手回来,老公已经拎着我的包站在外面等我了“累了吧?我们回家吧。”
  
  我点了点头“你不用在公司坐镇了?”
  
  老公道“要天天需要我在这盯着,我这公司就不用开了。”
  
  我笑“那好吧,难得浮生半日闲,我们就一起翘班吧。”


(二十)
  
  幸福是什么?尽管每个人对于幸福的定义或许不同,但对于大部分人,尤其女人来说,幸福就是能和自己爱又爱自己的人在一起。
  一起买菜回到家后,老公就一头扎进了厨房,说要给我煮一顿大餐。
  老公的厨艺很好,煮出来的东西色香味俱全,所以,时不时的他就会大显一下身手,用以控诉我平日对他的荼毒。
  说荼毒似乎过火了些,其实我的厨艺也还不错,但与老公相比,就稍逊了一筹,不过,每次家里来客人,还都是我掌勺,老公有那么一点大男人主义,有外人的时候,绝对不下厨房,所以,在外人面前,无论什么时候,我从来都很给他面子,很称职的扮演贤妻的角色,对这一点,老公也很满意。
  当然我们也有争吵的时候,不过我这人不太会吵架,也不喜欢吵架,这么些年了,老公很了解我的脾气,所以,一般情况下,生气了就是他出门,我在家,各自冷静一下,等气劲过了,谁有错谁检讨,有时我心血来潮问他:老公,我要做全天下最好的老婆,你看我现在哪里做的不好,你给我一一点出来,我好修正。其实嘴上是这么说,人的秉性和恶习要改是很难的,不过每次老公都很给面子的说:不用改了,已经很好了,改的太完美,就衬托出我的不完美了。我揶揄他:你倒是聪明,自己不想改所以才这么说。老公就敲一下我的头说:我就知道你给我下套。
  这种平顺的日子,这种平常的对话,这种平和的相处,点点滴滴都让我感受着无边的幸福,发自内心的幸福,我原以为这幸福会一直延续下去。
  很快的老公就做好了四菜一汤,全是我爱吃的。
  吃饭的时候我突然问老公“你说人有下辈子吗?”
  老公若有所思的看了看我“不知道,不过即使有,也不会是今生的你,至少我这辈子从没感觉到上辈子的存在。”
  我眨眨眼“这么说,我们都只有这一辈子可活,没有下一辈子的机会了。”
  老公肯定道“是,没有下辈子的机会了。”
  我点点头“我知道了!”
  吃过饭后,老公到床上去补眠,我则坐在客厅的落地窗前,一个人发呆。
  我们都没有下辈子了,我们都只有这一辈子好活,我们都应该得到幸福,我的幸福是他,然而,他呢?
  记得大学时我曾问过他,他抵着我的额头说,他的幸福就是这样看着我一辈子,那时候,我们觉得一辈子很短,短到我们可以轻易许下允诺,如今,我却发现,一辈子有时候也很长,长到我甚至不敢再去问他你的幸福是什么?
  我知道我不够勇敢,不够洒脱,可是面对命运的突变,我想,没有人再会苛责我暂时做个掩耳盗铃的孩子,是吗?



  


[ 本帖最后由 艾莉斯 于 2008-6-27 13:23 编辑 ]

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发表于 2008-6-27 13:24  资料  个人空间  短消息  加为好友 
太冷清了,每天这个帖图区域就我一人儿

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好多个字啊,我要什么时候才看得完啊

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发表于 2008-6-28 22:22  资料  个人空间  短消息  加为好友 
(二十一)
  
  佛曰:不可说,不可说,一说就破。
  临睡觉前,老公倒给我一杯红酒“喝点酒吧,容易入睡。”
  我虽然不喜欢喝酒,但还是喝了它,我们都需要一点酒精的力量来度过这漫漫长夜。
  老公接过空了的酒杯转身欲走,我看着他有些落寞的背影,心里一疼“老公。”
  他答应着回头,我幽幽的道“就是很想叫叫。”
  老公眼光柔软“早点睡吧,明天还要上班。”
  我点点头闭上眼睛,然后听见老公走出卧室带上了门,听见他到厨房冲洗杯子,听见他去另一个房间关上了门,我才缓缓睁开眼睛。
  夜,寂静无声,却无边的冷漠,看你痛苦,看你挣扎,看你破碎,却依然沉寂,无动于衷。
  我轻轻伸出手摸索床的另一半,凉的,没有任何的温度,在暗夜中扎着谁的心。
  以往我们也分开睡过,但那大多是在他回来太晚,喝醉了,或是吵架生气的时候,分开的只是身体,这一次,却全然不同。
  这一次,我看不透他的心,还有我的心,都飘荡在哪一个路口?
  我烦躁的坐起身,我从来没有感觉过一天会是如此的漫长,我觉得自己已经跑了很长很远的路,跑的上气不接下气,跑的精疲力竭,却还没有冲过这二十四小时设下的迷障。
  我摸索着下地打开灯,从抽屉里翻出很久以前的安眠药,这药还是上次婆婆来时剩下的,我又摸索着到厨房去倒水。
  “怎么,睡不着吗?”老公穿着睡衣从房间里走出来,看样子也是没睡着。
  我端着水“头有点疼,吃片药。”
  “头疼?疼的厉害吗?”
  老公欲接过水杯被我躲过了“我自己来就成。”
  他还是不放心的跟我进了卧室,他知道我最不愿意吃药,若非难受的受不了,绝不会主动吃药。可当他看清我要吃的是安眠药时,他的脸色变的很难看。
  “吃这药对大脑不好,别吃了。”他从我手里拿过药瓶收了起来。
  我笑了下“吃一次没事的。”
  他满眼沉痛的看着我,那眼光让人心酸,我喝了口水借以掩饰自己的脆弱“怎么了?”
  他蹲下身注视着我“宁宁,告诉我,怎么样能让你不这么难过?”
  我心一突,一口水呛在嗓子眼里“咳……咳咳……咳咳咳咳……”
  他一手取过杯子一手轻轻拍抚着我,我缓了一口气,道:“没事了。”
  老公放下杯子“那床上躺着吧,别着凉了。”
  我钻进被里,老公走过来蹲在床前“你睡不着,我给你讲个故事好不好?”
  我看了看他,垂下眼睑,沉默着,不说话。
  他碰了碰我的背脚,恳求的声音“宁宁,好不好?”
  我掀起眼皮,就触到他哀恳的眼光,想要拒绝的话卡在嗓子眼里怎么都出不来。




(二十二)
  
  
  悔恨在我们走好运时睡去了,但在身处逆境时,却更强烈地感觉到它。——卢梭
  
  清晨醒来头就开始疼,以至白天工作时频频出错,受到同事们关注的眼光,我不停的喝着咖啡,努力集中精神,把上午的工作应付过去,幸好都是日常事务,没出什么问题。
  午休时很多同事关心的询问我怎么了,我只好揉着额头告诉他们,没休息好,头疼。
  到了该吃饭的点,我说要留下来眯一会儿,他们说帮我把饭带上来就都出去了,偌大的办公室只留下我一个人。
  头依然隐隐痛着,我站起来又去冲了杯咖啡,看来今天得靠它来支撑过去了。
  刚转回来接到老公打来的电话,问我头好点吗?要不请假休息一下吧。我说好多了,让他别惦记,他说那好吧,让我多喝点水,晚上下班时他来接我。
  我挂掉电话,站在十五层高的楼上,看着下面变得渺小的人群,想着老公昨晚讲的故事:
  
  曾经有这样一对结义兄弟,虽非亲生,但感情异常深厚,他们生在战乱年代,为了躲避仇人的追杀隐居了起来。
  有一天,弟弟赶到集市上去买米,在路上不小心碰到了一个人,那人本就摇摇欲坠,经他这么一撞,就倒了下去。
  弟弟是个有侠心的人,见此人又穷苦又困顿又受了风寒,心里很是怜悯,而且那人苦苦的哀求,弟弟一时心软,就把人背回了他们隐居的地方,虽然他心里很明白不应该带这人回去,因为一旦隐居地被仇人发现,他们会有麻烦,甚至是生命的危险,可他还是存了侥幸心理,心想就这一次不会那么巧。
  可是,就这一次,事情就发生了,那个人不但是仇人派来的,而且还是个杀手,义兄就这样在毫无防备的情况下着了他的道,被剑刺伤,血流不止。
  怀抱着身受重伤的义兄,他的心里万般悔恨,他恨那个杀手,但他更恨自己,是他给了那杀手机会,是他把剑刺进了义兄的心里,他的行为实在可恨至极。
  眼睁睁看着义兄疼痛却强忍的表情,他多希望被刺中的那个是他自己,他愿意代替义兄承受所有的伤痛,只要义兄能好起来。
  可是,伤害已经造成,任何的悔恨都已经挽回不了,他无颜求得义兄的原谅,只希望他能让他守在他的身旁,陪他一起疗伤,只要能给他这样一个机会,他愿意做任何事……
  
  我喝了口咖啡,我知道老公是要通过这个故事告诉我他的心情和感受,告诉我他无法说出口的请求,他用了这样含蓄的方法,他真的很聪明,也很了解我!


[ 本帖最后由 艾莉斯 于 2008-6-29 17:55 编辑 ]

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  (二十三)
  
  
  那天是周五,晚上下班时老公来接我,还带来了一束玫瑰。
  我数了下,8朵,花语是深深的歉意!
  很多路人羡慕的看着我,我却宁愿永远没有收到这束花,可我却扬起一抹笑“花很漂亮!”
  老公用手摸了摸我的头“头还疼吗?”
  我摇摇头,老公道“那我们去海边玩两天,散散心?”
  我看了他一眼点头“好啊,很久没有去海边了,还挺想的。”
  
  当晚到了海边,我们在酒店住了一夜,第二天天一亮,我就迫不及待的往海边跑。
  还没到海边便已有海水特有的咸腥味扑面而来,我忍不住深吸了口气,感觉是那么的沁人心脾。
  再往前走,大片的海水呈现眼前,空茫茫的,无边无际的辽远。
  站在海边,看着近在咫尺的海水,此刻竟是如此的平静,平静得象一首深邃的诗。
  然而,在这表面平静的海底,却潜藏着怎样的波涛汹涌,或许这就是大海的魅力,美丽却也危险。
  
  “怎么没多加件衣服就跑出来了?”老公的声音从身后响起。
  我没回头,只是幽幽的道“人如果能做大海就好了!”
  老公把手里的风衣为我披上“为什么?”
  我轻轻叹息“做了大海,想平静的时候可以平静,想潮涌的时候可以潮涌,想壮阔的时候可以壮阔,想包容的时候可以包容,想任性的时候可以任性,想疯狂的时候可以疯狂,想船过水无痕的时候还可以一切了无痕迹……”
  老公没说话,好久也叹息了声“你不是大海,你又如何能明白大海的心思?”
  我眺望远处的海“是啊,我不是大海,所以,我永远无法体会它的心情!”
  老公轻轻拂开飘散在我脸前的长发“我带你来海边,原是想让你心情好些。”
  我转头看他有些忧伤的眼睛,深吸口气,绽出笑脸“在这丰厚的大海面前,伤春悲秋太浪费生命了,我们不如去拾贝壳捉海龟吧。”
  
  这个季节海边人不多,我们两个沿着海边一路翻找着贝壳啊海龟啊,鞋子湿了,衣服上也溅了很多海水,可是我们却象两个重返童年的小伙伴似的,忘乎所以的在海水和泥沙间奔波追逐,象回到大学恋爱时一样,纯真快乐的嬉戏戏水……
  那一天,我们玩的很尽兴,回到酒店时已是下午时分,简单吃了点海鲜,就躺上床休息,都有点累了,不一会就睡着了。
  再醒来,天色已近黄昏,我看了看老公,他还在睡,我悄手悄脚的下了地,拿了件外衣,走了出去。
  
  傍晚的海边已经没什么人,风有些大,海水也已失了平静。
  我一个人慢慢的在海边走着,看潮来了又去,去了又来。
  潮来潮去间我蹲下身,伸出手,似乎想要抓住些什么,或是想要阻挡些什么,却发现海水依旧,潮该来还来,该去还去,只除了湿了我的手。
  我看着自己的手,嘴角幻出一朵笑花,我轻轻的哼起那首歌:
  
  从那遥远海边 慢慢消失的你
  本来模糊的脸 竟然渐渐清晰
  想要说些什麽 又不知从何说起
  只有把它放在心底
  茫然走在海边 看那潮来潮去
  徒劳无功 想把每朵浪花记清
  想要说声爱你 却被吹散在风里
  猛然回头你在那里
  如果大海能够唤回曾经的爱
  就让我用一生等待
  如果深情往事你已不再留恋
  就让它随风飘远
  如果大海能够带走我的哀愁
  就像带走每条河流
  所有受过的伤
  所有流过的泪
  我的爱
  请全部带走
   ……………………

(二十四)
  
  
  每个人都有欲望,但不是所有的欲望都是有益的,有的,甚至会带来毁灭。
  晚上,我们在附近闲逛,我在一间专卖海类工艺品的小店里看中了一串贝壳穿成的风铃,很别致的造型,在风里轻轻摇摆着,发出清脆、悦耳的声音。
  我以着虔诚的心温柔的抚摸着每一枚贝壳,小小的,质朴的,平凡的,却又是那样勇敢的,坚强的,在无数次的淘洗和磨砺中,在漫长的痛楚和折磨后,固执而坚定的吟唱出美丽的生命之歌。
  老公看我那么爱不释手就要掏钱买下来,却被我阻止了,太美丽的东西都太容易碎,不如把它留在这里吧,还能让更多人感受到它的风情!
  老公看了看我,我看了看风铃,然后有些耍赖似的抓着老公“老公,我走不动了,你背我回去好不好?”
  老公捏了捏我的鼻子,装作很无奈的道“好吧,愿为你效犬马之劳。”
  我伏在老公的背上,晃晃悠悠的往酒店方向走。
  老公的背宽宽的,不厚但很舒服,以前上大学时,每回晚自习他大都背着送我回宿舍,那时候,我以为这个背将是我永远的依靠。
  “老公,你知道有首歌就叫贝壳风铃吗?”我轻轻的开口。
  老公想了下“没听过,谁唱的啊?”
  我呢喃“我也记不清了,只依稀记得这歌有一个故事,是说一个女孩和一个男孩,在清爽的海风中相遇了,他们彼此之间有了一种朦胧的好感,一份青涩的初恋般的滋味,只是后来,男孩家搬走了,离开了这片海滩,临走时他偷偷地在女孩的窗上挂了一串自己亲手做成的贝壳风铃,每当风起,风铃就会发出悠扬的乐声,那样一份惆怅的却又美好的感觉,永远刻在了女孩的心底。”
  老公揶揄道“这样的故事都是商家为了推销骗你们这些女孩子的。”
  我吃吃的笑“可是我只记得了这个故事,却没有记得那首歌。”
  老公也笑了“看来他们本末倒置了。”
  我很臭屁的道“商家要都是遇见我这样的,大概要气的跳脚了。”
  老公两条手臂用力勒了勒我的腰“最先跳脚的应该是减肥药的商家。”
  我被勒的一窒,用力捶了他一下“你要谋杀亲妻啊?”
  老公扭头道“老婆,这几年你怎么都没有长胖啊?还是以前那么轻。”
  我对他扮了个鬼脸“养胖老婆是老公的责任。”
  老公发狠道“以后我要把你养成象猪八戒一样,这样,我再背你的时候,就是老公背猪八戒了!”
  我嘟嘴“是猪八戒背媳妇!”
  他大笑“是老公背猪八戒!”
  “猪八戒背媳妇!”
  “老公背猪八戒!”
  我们就这样一路辩论着回到了酒店,那晚我做了一个奇怪的梦,梦里有很多很多的风铃,我被围在其中,似乎也变成了一串风铃。


[ 本帖最后由 艾莉斯 于 2008-6-29 17:59 编辑 ]

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发表于 2008-6-29 17:58  资料  个人空间  短消息  加为好友 
(二十五)
  
  
  对一个女人来说,这世上最可悲的不是男人的出轨或背叛,而是,你爱他太深!
  星期天早上醒来,我就有点恍惚,似乎总感觉哪里不对劲。
  洗脸的时候我才发现,一直挂在脖子上的项链不见了。
  这条项链是刚恋爱时他送我的第一件礼物,心形的坠饰,正面写有英文单词‘love’,背面刻有四个字‘一生一世’,虽然是很普通的项链,也不名贵,但在我心里却异常的珍惜,所以,我一直戴着它,从不离身。
  如今它竟莫名其妙的不见了,我的心一颤,突然开始象疯了一样的到处寻找,老公也帮着找。
  我们两个对所住的酒店房间进行了地毯似的搜索,床上,被里被外翻了好几遍,床下用笤帚扫了好几回,衣柜,电视柜,卫生间,所有的皮包,衣服……能翻的全翻了个底朝天,还是没有。
  我茫然的看着被翻的一塌糊涂的房间,然后象猛的回神似的向门外冲去。
  “你去哪儿?”老公从后面焦急的叫着。
  我仿佛没听见般继续向前冲,昨天我在海边停留时间最长,应该是掉在那里了。
  一口气跑到海边,看着长长的海岸线和大片的沙滩,我的脑袋有一瞬间的空白,可是,我还是不死心,我努力回想昨天走过的路线,并沿着大致的方向一步步的开始寻觅,我要找到它!
  老公不一会追了过来,看到我的样子,眼里掠过一抹疼痛,没说什么,也低下头搜寻起来。
  只是,这样的寻找就如大海捞针般的渺无希望,何况我也无法确定项链就丢在了这里,昨天我们还去了很多地方。
  我在海边挖啊挖,我在沙子里摸啊摸,我朝每一处貌似希望的地方奔去,又在每一处无情的打击中失望,然而,谁能明白我是多么的不想舍弃啊?
  腿蹲麻了,手磨破了,项链却怎么也找不到,我的心里好疼好疼。
  老公实在不忍看下去,走过来抓住我的手“宁宁,别找了,我们再买条新的!”
  我楞了下,然后慢慢抬起头充满希冀的看着他“一模一样的?”
  老公用力点头“一模一样的!”
  我反抓着他的手急急的道“现在就去买!”
  老公说“好,现在就去!”
  我们一路飞车赶回市里,家也没回,直接驱车到当初他买项链的地方。
  可是,当初那个店已经不见了,而今已改成了饭店,早已面目全非。
  我们不死心的又在附近转悠,甚至把附近的几条街都转了,也没有找到那家店。
  老公说,或许别家店里也有相同的款式,我们就又开始沿路寻找,一家,一家,又一家……
  我们几乎跑遍了大街小巷,走过了每一处有项链可卖的地方,找了一天,却怎么也没有找到一条完全一模一样的,最后,在一家不显眼的小精品屋里,找到一条有九成相似的项链。
  拿着这条九成相似的项链,走出精品屋,天色已是昏黄。
  我看着这熟悉而又陌生的城市,看着穿梭不息的车流,看着手中这条似是而非的项链,心里知道不一样了,怎么样都不一样了。
  站在人来人往的大街上,我突然间泪流满面。

(二十六)
    
    
  “我们离婚吧!”
  我终于说出了这句话,却觉得喉咙梗塞,呼吸不畅。
  老公沉默着,脸色惨淡,一根烟接一根烟的抽着,平日里他是不吸烟的。
  屋子里沉寂下来,我们都不说话。
  到最后,我受不了这压抑的气氛开口道“明天一上班我们就去办手续!”
  老公夹着烟的手抖了下,长长的烟灰落在他的裤子上,他不理会,只是眼睛红红的看着我“我不同意!”
  我不看他“我决定了!”
  老公一把按灭了手中的烟,深吸了口气,一个字一个字的道“那我告诉你我的决定,我绝不同意。”
  说完抓起车钥匙向外大步而去,我讶异道“你去哪?”
  他走到门口,突又回头盯着我的眼睛宣誓般的道“死也不同意!”然后风一般的刮了出去。
  我看着他的背影消失在门口,听着门被关上的声音,眼泪忍不住又流了下来。
  春花秋月何时了,往事知多少
  小楼昨夜又东风,故国不堪回首月明中
  雕栏玉砌应犹在,只是朱颜改
  问君能有几多愁,恰是一江春水向东流
  


[ 本帖最后由 艾莉斯 于 2008-6-29 18:00 编辑 ]

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发表于 2008-6-30 08:24  资料  个人空间  短消息  加为好友 
(二十七)
  
  
  接到电话时,已是晚上十一点多。
  老公竟在酒吧和人打起来了,我套了件衣服,慌忙的奔下楼。
  赶到酒吧时,老公已经被人安抚下来,浑身酒气,嘴角淤青,却一副倔强的样子。
  我大致了解了下情形,原来是一个男人在酒吧里当众打女人,老公就上去要揍人家,那个男人也不服气,两个人就动起手,后来被人拉开了。
  因为没有人受伤,也没有损坏什么东西,经过大家一番劝说,双方最后决定就这么散去,不了了之了。
  我搀扶着老公坐上出租车,他今天真的喝了不少的酒,车刚到家门口,一下车他就忍不住吐了起来。
  我忍着熏天的酒气拍着他的后背,一直到吐完了,才又扶着他上了楼。
  到了楼上,老公就一头栽在长沙发上,赖着不起来。
  我上前踢了他脚一下“去冲澡,让你自己清醒一下。”
  老公眼睛张开一条缝,口齿不清的道“老婆,你给我冲好不好?”
  我又踢了他一下“别废话,快去冲!”
  他慢吞吞的从沙发上爬坐起来,眼神迷朦的拉着我的手,哑声道“老婆,不离婚好不好?”
  我楞了下,随即鼻子一酸,张了张口,不知道该说什么。
  老公痛苦而又希冀的看着我“一次机会,就一次!”
  我不知道自己心里是什么滋味,我闭上眼睛,不想看他。
  “难道真的一次机会也不成吗?我知道我错了,你要怎么惩罚我都成,要我做什么都成,就是别放弃我……”说到后面声音已经哽咽。
  我有些震惊的睁开眼,就看到有泪水从老公的眼里涌出来,又快又急,一下子布满了整张脸。
  看着他的泪,我的泪也终于落了下来,人啊,为什么一定要在伤害之后才想要弥补?早知如此,何必当初?
  那一夜,老公始终拉着我的手不放,直到后来睡着了,还拉着;
  那一夜,老公借着酒的力量,说了很多,甚至在睡梦中还说着‘对不起’;
  那一夜,我坐在沙发前看着老公的脸,看了很久;
  那一夜,我没有睡觉,听了一夜的歌,翻来覆去都只有一首‘爱能不能不变’。
  
  这个城市不曾下雪
  我从不懂你的感觉
  这个世界离你那麼远
  留下我一个人面对
  这片天空曾经好美
  在你背我回家的夜
  你笑著说你才不会累
  要带著我走到永远
  爱 能不能不变
  去锁住时间 一直热恋
  天亮以前 再吻你一遍
  心却酸了一点
  爱 能不能不变
  就算是时间 给了考验
  梦好一点 幸福多一点
  那一天 到底有多远


(二十八)
  
  
  
  爱一个人,一时之间可以原谅,可以包容,但不可以永远委屈自己的心。
  
  凌晨,我简单收拾了几件衣服,带上卡,手机,身份证,护照,驾照以及一些必用品,最后看了一眼熟睡的老公,看了一眼我们一起生活了好几年的家,毅然走出了家门。
  
  在我身后合上的门里,桌子上摆放着红色的结婚证,以及我写给老公的一封信:
  
  老公:
  
  这是我最后一次这样叫你,以后,这个称呼将不属于我了。
  
  此时此刻,真的不知道该说些什么,心乱如麻。
  
  我只能说,我努力了,真的很努力,努力的想当作什么事都没有发生。
  
  如果,我不那么爱你就好了,或许,我就可以睁一只眼闭一只眼的过去。
  
  然而现在,一切都不一样了,再怎么样都回不去了。
  
  虽然,你的感受我都了解,你想要弥补的心我都懂得,正因为如此,我才没有恨你!有时我甚至在想,在这样一个物欲横流的时代里,要你完全抵住外界的诱惑从一而终,似乎也有点苛刻吧?只是……
  
  或许人与人之间的缘分是有期限的吧,或许你我的缘分就只有这么长,走到这,就到头了。
  
  一时之间可能不太适应,但优秀如你,未来必会遇见很多女人,总有一个能陪着你一起走到底,只是,当你再牵起她的手时,记得,一定要好好的珍惜!
  
  至于我,也许不会再遇到象你对我这么好的男人,以后的日子,或独自一人,或与他人为伴,也将开启另一番人生,只是无论如何,不要再爱这么深,一切淡淡的就好。
  
  话说到这里就该结束了,那么,我就走了,不要找我,你也找不到我,人生能如此相爱一场已经够了,爱过了,痛过了,幸福过了,惋惜过了,牵手过了,努力过了,以后回忆仍希望是美好的……
  
  所以,当你想明白时,就发邮件给我,我会回来办手续。
  
  再见了,从此后各自天涯,希望你一路珍重!
  
  
  
  
   你最后一天的妻于凌晨!


[ 本帖最后由 艾莉斯 于 2008-6-30 08:28 编辑 ]

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